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感谢你来的Nicole的私人空间哦!如果有什么想对Nicole说的请留言!:P
TianWilliam发表:
岁月的河水在流逝着, 它经过了各种不同的地方, 经常发出唏嘘:"原来这里是这样! 那边好美! 这边的天空好蓝呀!偶尔也会遇到天呢,这里怎么会这样糟糕呢?---" 这唏嘘声随着阅历增长而减少着. 又来到这里, 还是Kiss the rain.
11 月 14 日
葡萄女巫发表:
喜欢你相册里的美丽花朵！
7 月 11 日
吴信号发表:
Kidult 2
10 月 13 日
好久好久没有来看Nicole了哦！因为现在基本不用MSN，因为觉得上传图片那些太不方便了，所以啦~~很少上来看看啦！你依然整得很有心机呀！很不错咯！ 我现在换了新浪的博，你也可以去看看哦！http://blog.sina.com.cn/u/1224189144
8 月 6 日
文七月发表:
对啊 还是一个名人呢 呵呵 我最近上传了一些新照片 没事去瞧瞧吧 
7 月 20 日
SKYSEA发表:
TO:七月
是的啊...那个相册里的图片是在网上找的一个系列!呵.....他?男的?叫Nicole?
7 月 19 日
文七月发表:
kiss the rain相册里的图片我好象在哪里见过。你应该是从网上收集出来的吧？还有你的背景音乐很好听 喔
告诉你一件事情，你的英文名字跟我认识的一个人名字很像。每次看你留言的时候，我常常会误以为是他呢。呵呵
7 月 17 日
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Kidult的快乐生活快乐跟烦恼一样都是自找的... 2008/11/5 12.11搬家已经定了12.11搬家...昨天装了卫星电视...可是被老爸老妈禁看...
现在越来越觉得自由被限制...不想再被当成小孩子...
好想有套自己的房子...在里面干自己想干的事情...做自己想做的梦...
中国为什么父母跟小孩的牵扯这么明显?有时真感觉累...
成年的小孩应该有自主的权利,而父母只应该剩下建议的义务...因为将来的路是小孩自己在走,而他的人生也不应该被复制...
或许有时想得太多...也或许有时想得太少...
最近所有关于感情的事都让人觉得迷茫...讨厌这种感觉...真想单独的去面对一些事情...没有杂念...没有左顾右盼...只是为自己去做...呼... 2008/11/1 我回来了最近一直在忙房子装修的事情...现在才知道装修一套房子有多累...还好有LP帮忙...不然还不知道会累成什么样...
装修房子累是累可是我变肥了...整整10J...想练瑜珈也懒罗...
两好友相续结婚...三月结婚的好友已经当上了准妈妈...可是Nicole还真没有婚的想法...玩玩再说吧...
准备房子装修后再去搞家店...开始忙了以后突然静下来反而不习惯了...
最大的变化...好久没碰照想机了...这是我觉得自己变糙的理由...:P
睡觉自然醒...朋友照交...可是很多小的东西想纪录的都不再用照相机了...而只是眼看,或者留脑子里或者就过目忘了...
人有时是疲疲地...不忙装修的日子就玩游戏...在游戏里跟朋友海聊,开玩笑,当女侠...
MSN上的朋友也疏于联系了...不知道你们还好不...
猪猪妈也没怎么更新照片了...懒了...
无名更新了空间也是八百年前的了...
死LY每次上下看着在,也不理人了...
或许各人各有需要忙活的东西...总之,希望大家一切都好...并告诉你们...我回来了...:P 2008/6/24 生日2008/6/22 预写生日前天晚睡,昨天正常睡觉...结果却在四点多做梦醒了...
梦醒后没了睡意,于是想干脆上网看看...
今天22号了...再过两天就是Nicole的阳历生日罗...现在对生日越来越没有期待...每年一样的人...吃类似的饭...
不知道为什么最近爱上吃素斋...可能是心情比较浮燥的关系...可老妈不喜欢吃...:(
之前本来想24号关店一天的...但又想想也就吃顿饭,且安排在晚上,不如在店里安静的待着...面对各式各样的顾客,心里更敞亮..:P
记得每年的生日前都会对自己写下些东西...今年也不例外...
今年的成长:
第一次离开父母跟BF独自在自己完全陌生的环境生活,接触完全陌生的人...然后从陌生的人变得亲近...因为是BF的家人们...
开了一个小店,从以懒至上的状态转移到以顾客为上的状态...
从恶心菜市场的味道不愿进菜市场到现在可以在菜市场当别人老主顾...
从几乎怕碰刀切菜,到现在能切出东西自己看着顺眼...
从不会拖地,到在店里自己发明拖地法...:P
从怕热,养尊处优到可以自己独自骑车在34度大热天去街道办,防疫站,工商局,区政府烦琐有耐心的办证...
学会在公事上,大义灭亲...或许这是Nicole本来就具备的...私事心软,公事心硬...
在大地震中,无数次被平凡的人感动,为此感觉到生命的脆弱与伟大...
因为地震的无情,觉得人只要开心快乐的活着比什么都重要...
在地震中,第一次睡了车里,第一次睡了帐篷,第一次因为买帐篷而排队...
第一次参与家里的装修...并跟在生活中或家事,或店事,或自己的事相遇的人做了朋友...
第一次参加了好友的婚礼,而且还眼含热泪...
第一次在外跟死党住酒店,理由是聊到兴头上不想结束聚会...
开始爱上香水,并自己购买...
第一次凭自己的力量维护了自己的权益,退了一年前买的笔记本,并退机成功....(现在用的就是战斗胜利后新买的本子...:P)
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其实估计细微处的成长还有很多...要写很长...或许还有Nicole自己也没意识到的成长在成形...:P
但庆幸在成长之外...原来的Nicole还是保留着...
她还是会单纯地害羞脸红...仍然相信更多的人是真善美的...仍然爱笑爱逗人...仍然会为细小的人,事物感动...包括会为动画片,言情片,记录片甚至新闻里的感人事件而眼含热泪...仍然对人对事保持着敏感...仍然在对待自己的尺度中较好的掌握着对别人的尺度...仍然爱心血来潮干些事情...仍然能从小事小处中发现自己认为的快乐,并乐在其中...仍然同时喜欢着某些极端两头的东西...仍然忠心并持续的爱着保持着"仍然"的自己...:P
感谢在过去一年里,爱着Nicole,帮助过Nicole,纵容过Nicole,提醒过Nicole,只对Nicole说真话,即使不入耳也会说的亲人跟朋友们...
感谢所有喜欢爱着Nicole,及被Nicole喜欢爱着的人们...因为没有你们加入Nicole的世界,Nicole的世界不会像现在一样多彩...
怀着感恩的心,感谢所有的美好的出现,让Nicole保持着如一的心态...同时也感谢所有的不好,让Nicole学会完善,成长与坚强...
2008/6/21 怎样的感情怎样的感情会让人这么痛?
遇到这样一个让自己感觉如此强烈的人,是幸还是不幸呢?
幸,能在一起吗?有这么多快乐的回忆,是不幸吗?是幸的吧...
庆幸在人海中能遇见你,就算现在在考虑着分手,也感谢老天把你带到了我的生命中...
我们相差了11岁...不知道交集怎么产生的,又怎么会在感情上有共鸣的...真是件很奇妙的事...
虽然现在此刻的想法并不应该属于一个在思考分手与否的人...但我就是一边在思考着跟你分手,一边在记忆着你的好...
你知道你在我眼中是怎样的吗?你一直说你不清楚...现在我就告诉你...
你生活在一个跟我完全不一样的家庭...你的家人都尊重各自的私人空间...你从小习惯了独立去面对事情...有自己想法...聪明也傻...你说你是一个很矛盾的人...我也认为是...你有时像风一样...思绪飘于别人看不见的地方...你爱抽烟,装的很深沉...或许你本来就深沉,只是在我的面前你更多的是表现你的傻气...你对我的爱是宠却不纵容的...这是我很感动的...你老让我去看你觉得我应该了解的东西,但我偏不...你让我老有撒娇的冲动...因为你有我最爱的宽肩...我喜欢看电视的时候赖在你身上...喜欢抱着你...你总是像对待小女生一样对待我...在你面前我在成长也拒绝成长...
我一直觉得你是有亮点的人...虽然你一直达不到我家人的要求...但我很多时候都是向着你的...我觉得你好...只是每次在想让他们也同样认同你的过程中我累了...
你有时做事磨磨蹭蹭的...让我看着心急...有时生气了向你吼...你总是叫我冷静下来...有两次你也跟我吼了...
你很孝顺...你给我妈买烫伤药...你带我妈去扎针...你努力去对待我的父母...把我的家人当你的家人...
你身在异乡没有朋友没有关系网没有事业根基你在成都什么也没有但你愿意留下来...只是因为我不想去你的城市...
你有时是一个很糙的人...糙的让人觉得怎么现代还有这么糙的人?有时又很细致...细致的让我觉得是不是我是男人你是女人...
你能炒一手我爱吃的菜...虽然调味的总是那老三样...
你没事就爱说我肥...但却老在吃饭的时候给我夹让人长肉的东西...
你喜欢去尝试没有试过的东西...在店里看着路人看看我们的招牌就走了,你会说他们不识货,不懂尝试...
你喜欢在晚上加餐的时候吃冷的东西...你说只要不是坏的你都没问题...都不知道你的胃是什么造的...
你想用鼓励的方式让我不懒...可我不会让你如愿...
你爱看书...而且看书的速度超快...喜欢跟战争有关的一切东西...你没去当兵真是可惜了...
虽然你跟我什么都有差,但却总觉得你的频率跟我很相近...所以我欣赏你...喜欢你...
但我却想要跟你分手了...我不知道是想保护一个我觉得完整的你...还是我真的认输了...
我只知道你在我的眼里很生动...虽然有时也够呛...即使所有人都不认为...但我还是觉得你可以做得很好...
我刺激你了...伤害你了...请相信在刺激伤害你的同时,我也一样的在被刺激被伤害...
你刚发短信给我...说我们的感情已经很深了,如果上天让我们分手,那真是太不公平了...
有上天吗?即便是有上天,他也没闲功夫管我们俩吧...
找不到一个适当的地方放我们俩很重很重的感情,想要保护着却因为太重太珍贵而束手无策...于是想到干脆舍弃...
在电脑前写着博客的我,突然想对你说句我错了...却不会告诉你我觉得哪里错了...
唉...这是怎样的心态啊...我自己都不明白了...你明白吗?
2008/6/20 雨天我很难受昨天两点多睡觉...早上看着下雨,所以决定晚一些开店...
心里好像有好多话想说,却说不出来...堵得慌...
当感情从美好走到凋零,当想念变成烦躁,怎么会感觉这么难受?一段感情为什么会经历这么多,还是走向了这样的结果?不是不努力,是努力都觉得没了动力...
曾经很美好,却在短短一个多月的时间,准确地说在一两天内全部爆发...或许一直在积蓄着对彼此的不满...像地震一样...总有一天会爆发,没有预报,死伤惨重...
很想哭...一个朋友问我后悔不...当然不...或许人生的经历就是这样...当一切美好都耗尽的时候,就应该落幕了...虽然那么痛...
我跟你估计是都累了...我们的感情路线有太多曲线...虽然手牵手想走出来...但却最终未能如愿...
有人说,今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但大多数人死在明天晚上...或许我跟你的感情也是一样...
一路快乐,泪水走来...从选择到努力,到更努力,到实在没有了动力,彼此的付出都不是一言两语能说清的...或许这就是一种励炼...虽然一阵一阵的痛,但必竞痛过后是重生,是希望...至少希望是...
我跟你的恩怨故事,估计能写书了...拍拖这么久,走得这么难,却摔得这么重...摔得不想爬起来了...
24号是我的生日,现在的阵痛,跟重生是老天给我的礼物吗?这礼物真够重的...
看着外面的雨...心情差到极点...好想出去透透气...却有太多事等着去做...
我不是能者的,我不想多劳,我只想懒懒地平静快乐的生活...但却没机会...
泪水模糊了眼眶,心很痛,却要哭的没人看见...因为还有好多事要处理...独自地...
我应该怎么办?不想当打不死的强人了,我只是普通人,一个想要单纯快乐的人...
你永远不会明白,永远不会明白我此刻的感受,有多委屈,有多无力,而又在泪水中积蓄着多少坚强... |
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